animaux

Bon ici vous pouvez ballancer les blagues sur les animaux :

-comment fait-on pour rentrer 4 éléphants dans une 2 chevaux?
2 a l'avan 2 a l'arrière

-qui c'est qui conduit?
celui qui a le permis

-comment sais t'on qu'il y a 4 éléphants dans une église?
ya la 2 chevaux garer devant

-pourquoi ne faut-il jamais traverser la jungle entre 12h et 14h?
parceque les éléphants font du saut en cchute libre

-pourquoi les crocodiles sont-il plat?
parce qu'il s sont promener dans la jungle entre 12h et 14h

Deux poissons rouges sont dans un bocal !

ils tournent,
ils trounent,
ils trounent,
ils trounent,

...

et puis y'en a un qui s'arréte sur place, qui se retourne vers son collégues de bocal et il lui di :

"J'arrive pas a ma faire a l'idée qu'on est deja JEUDI !!!!"
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Comment faîtes-vous pour faire rentrer une girafe dans un réfrigérateur ?

La girafe…

Simple, vous avez sûrement trouvé…
Vous ouvrez la porte du frigo, vous mettez la girafe, vous refermez la porte !

2. Et maintenant,
comment faîtes-vous pour faire rentrer un éléphant dans le réfrigérateur ?

Et bien pour l’éléphant…

Il faut ouvrir la porte du frigo, faire sortir la girafe, y mettre l’éléphant, fermer la porte…

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Le Roi-Lion organise une réunion où tous les animaux sont conviés.

Ils viennent tous sauf un…

Lequel ?

C’est l’éléphant !
Il est dans le frigo…
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Il y a une rivière infestée de crocodiles…

Comment faîtes-vous pour la traverser ?


La rivière, vous la traversez…


A LA NAGE, tout simplement !

Tous les crocodiles
sont à la réunion du Roi-Lion !

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Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton, il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492
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comment faire aboyer un chat?

10litres d'essence sur le dos et on lui jete une allumette allumé et WWOOOUUUUUFFFFFFFFFFF
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elles sontt pas mal tes blagues

Deux belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

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(celle-la elle est hyper connue)
C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

C'est l'hitoire de PouM l'éléphant qui traverse la rue et ...... PouM la voiture !!

C'est l'histoire de splatch splatch la girafe qui regarde un hélicoptère et splatch splatch la girafe!!

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Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!! Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!


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C'est un gars qui décide d'acheter un perroquet pour sa femme. Il rentre dans une animalerie et en demande un. Le vendeur lui montre un beau perroquet bleu et lui dit:
-ce perroquet, quand vous lui tirer la jambe gauche, il parle anglais et quand vous lui tirez la jambe droite il parle allemand!
-et ca fait quoi si on tire les deux en même temps?
-jme casse la gueul abruti!!!!

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Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe
labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul.

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Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!

Qu'est ce qui a 4 patte un bras et qui aboie?
un pitbull dans un jardin d'enfants!

Quelle est la différence entre un pitbull et ma belle mere?
le rouge a lèvre!


voila j'ai épuisé le stock lol

Comment c'est-on qu'il y a un éléphant dans le frigo?
réponse:au trace qu'il a laissé sur le beurre
Comment c'est-on qu'il y a deux éléphants dans le frigo?
réponse:parce qu'on arrive pas à fermer la porte

Qu'est ce qui à 2 pattes et qui saigne beaucoup?

- Un demi chien!

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Mais Sasuke, j'ai pas compris celle des poissons rouge!

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou. Alors le paysan répond : Cela ne peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer !

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande : - Salut voisin, c'est pourquoi ce trou? L'autre répond : - C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ? - Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre chat !

Un homme entre dans un bar d'un pas peu assuré. Il s'approche d'un routier et bredouille:
"Monsieur je suis désolé mais je crois que mon chien a tué votre pit bull.
_Quoi mais c'est quelle race votre chien?
_Yorshire.
_Comment un si petit animal pourrait tuer un pit bull?
_Votre chien s'est étranglé avec le mien."