Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure.
je l'adore trop cette blague c'est ma préférée que j'ai jen ai encore plein en réserve ^^
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> Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au
cimetière
> > tout
> > > proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière,
> une
> > > > femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle,
> > > environ
> > > > 200 femmes marchaient en file indienne.
> > > >
> > > > Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement
de
> > la
> > > > femme au chien et lui dit:
> > > > - Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal
> > > choisi,
> > > > mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est
> > l'enterrement
> > > > de qui ?
> > > > - Mon mari
> > > > - Que lui est-il arrivé ?
> > > > - Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
> > > > - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
> > > > - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est
> > retourné
> > > > sur elle.
> > > > Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... ...et
> > > > finalement :
> > > > - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
> > > > - Faites la queue comme tout le monde....
> > > >
> > > >
> > >
> >
>
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Objet : 3 morts
« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà ».
« Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. »
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
« Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... »
« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis.."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
« Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo..."
PTDR désolé sui elles sont touts longue elle son trop drôle
(quique j'ai ,peut etre l'humour facile ^^ )
Sujet: cadeau pour sa femme 
